Пятничный ПОЗИТИВЧИК!!! 10 смешных историй из жизни

0

Кто соскучился за Пятничным ПОЗИТИВЧИКОМ ?

Ну тогда держите подборку забавных и смешных историй из жизни.

•     Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?..
— Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?…

•    Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается — и с криками «ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!» хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории… Больше мы его в этот день не встречали.

•    Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
— Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно и немного обалдевши:
— Еще и больше становится!…

•    Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней, в силу обстоятельств, всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: «Что ж ты, сука, не работаешь?! Я тут работаю с утра, а ты нет!» Срываю наушники, поднимаю глаза… Коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и, заикаясь, так жалобно:
— Я кушаю…

•    Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее пробраться, вещи набросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая Русская ловушка это какая? правильно грабли…
Положил я двое грабель прям при входе и пошел в дом за ключами от сарая.

Удар и крик я услышал даже дома…

Оказалось брат пошел в сарай взять от туда кое-какие инструменты и в начале наступил одной ногой на одни грабли потом второй на другие…

Он потом с этими граблями гонялся еще полчаса за мной по участку.

Одно радует ЛОВУШКИ РАБОТАЮТ )))

•    Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
— Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

•    Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм…. а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

•    Стою в длиннющей очереди в «Славутиче» (продуктовый магазин такой) — минут 25-30 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народу прям не пройти ни проехать… жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают…), бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Инна, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, безрезультатно. Тут громогласный голос кассирши на все гектары торгового зала:
— ЛЕНА, твою мать, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ЕЩЕ ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой об товарную ленту… Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя ключа нету, он у Инны! Инна, ну сними скорее — люди ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла какое нибуть другое нижнее белье.

•    В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок….
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

•    Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Хороших всем выходных. И продолжение следует… До следующей пятницы. 🙂

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.